Каждый человек, в течении жизни в той или иной мере сталкивается со значимыми утратами: смерть близкого, разрыв отношений, потеря или смена работы, тяжелое заболевание.

 В ответ на тяжелое потрясение запускается реакция горевания. Горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.

 Многим известна модель переживания горя, описанная в 1969г психологом Элизабет Кюблер-Росс, по которой насчитывают от пяти до двенадцати стадий. Чаще всего можно услышать о пяти: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Эти этапы представляют собой адекватный диапазон чувств, которые испытывают люди, столкнувшиеся с необратимыми изменениями в собственной жизни.

 Существует и другая, более удобная для личного пользования модель, предложенная психологом Уильямом Ворденом. Она опирается не на стадии, а на задачи горя, которые должен последовательно пройти столкнувшийся с утратой человек, чтобы вернуться к обычной жизни.

 Всего выделяется четыре задачи. Первая— это осознание факта потери и необратимости ситуации. Пытаясь приглушить боль, наша психика убеждает нас, что ничего как будто не изменилось. Именно в таком состоянии люди отказываются идти на похороны близких, находя для этого массу нелепых причин: «Не могу отпроситься с работы» или «Хочу запомнить его живым». Но идея похорон, помимо того, чтобы разделить горе с окружающими, именно в том, чтобы признать потею и её необратимость.

 

Можно отрицать не только саму утрату, но и её значимость. К примеру, преуменьшать и обесценивать свои переживания по поводу увольнения или развода. Действительно, когда заканчиваются тяжёлые для нас отношения или умирает тяжело и долго болевший родственник, горевание может сопровождать радость и чувство облегчения — это нормально.

 Многие застревают на первом этапе осознания: «У меня ничего не случилось, я буду жить дальше!». Это мешает принять потерю и процесс горевания растягивается на годы. Внешне человек справился, а внутри его медленно, но верно разрушает горе. И в самый неподходящий момент оно дает о себе знать.

 Одно из частых проявлений такого «застревания» — попытка сохранить комнату и все вещи умершего в прежнем виде, словно он в любой момент может вернуться.

 Вторая задача горя — признать боль и пережить её. Эта стадия порой кажется непереносимой. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии — порой на годы.

 Традиция носить траур, почти исчезнувшая сегодня, как раз давала человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Видя человека в чёрном или с траурной повязкой на рукаве, все понимали, что имеют дело с горюющим. Это снимало с человека необходимость всякий раз объяснять, почему он подавлен.

 Третья задача горя, согласно концепции Вордена, — перестроить уклад и своё окружение. Утрата меняет жизнь: если мы лишились человека из-за смерти или расставания, мы можем потерять и часть своей идентичности («Я больше не женатый человек»), а также функции, которые этот человек выполнял в нашей жизни.

 Эта задача актуальна, и когда мы теряем часть возможностей из-за болезни или травмы: «Больше не смогу заниматься спортом», «Больше не смогу рожать», «Больше не буду путешествовать». После того, как мы осознаем реальность этой утраты и переживём боль из-за того, что нас лишили желаемого будущего, приходит время подумать, чем же в таком случае заполнить образовавшуюся пустоту.

 Перейти к этой стадии можно, когда боль потери уже не так сильна и есть возможность размышлять о насущном.

 Четвёртая задача — изменить отношение к человеку, которого мы утратили, или к прежней жизни и возможностям, которые она давала. Несмотря на кажущуюся лёгкость, порой такой этап длится долго — всё зависит от того, насколько человеку удалось справиться с тремя предыдущими. На этой стадии мы принимаем факт потери и можем выработать новое отношение к тому что утратили.

 В этом состоянии важно сменить фокус. Представьте свое эмоциональное внимание в виде теплого лучика: вот вы светите на то место, где были отношения и любовь, а теперь там ничего нет, дыра. А вы продолжаете светить в это место, ожидая, что там сейчас что-то появится, но чувствуете только пустоту и сожаление.

 Но ваш мир гораздо шире этого пустого угла. Направьте свое тепло в другое место. Осветите те уголки, где что-то ЕСТЬ. "А у меня ведь чудесный ребенок". "Я отлично рисую и чувствую себя счастливее занимаясь этим". ⠀

 На любых стадиях серьёзной утраты желательно заручиться поддержкой психолога или психотерапевта. В горе очень важно найти опору во внешнем мире, разделить его с другим, более устойчивым человеком.

 

 

 

Врач-психиатр А.А. Перелыгина